性器逆転
愛されたいから犯したいという欲求はある

手こみすぎててわろた

やはりまあ基本Mが女Sが男なんだろうなあそれもジェンダーに入るのか

こんにちは

また少し書き足しました

ネームにするとき書きそびれが無いようにしたいです

これ書いてる現在も栄養失調ひどいんですが

明日葉を食べたららくになりました

明日葉はビタミンBがすごくいっぱい入ってるらしい～

内容に関してはファンタジーだと思ってください

毎日試行錯誤しながら治療しています

ぽよるしがいいなあ奥さんのカカア感すご。。

「男」と「女」ならね
女じゃないし裏とか読めないし
女として見られるのが怖いんだよなぁ

いや発達障害もあるけど

道具と思われるのも嫌だよね

実際多いし

レイプかどうかはほんとにそのひとのかんじかたによる

にほんじんがこわい

揶揄われるから怖いっていうのはあるね男性が

深層意識としてありのままで認めてほしいという意識はある

みんな外国行くの分かるけど

2Eじゃなかった

というかうん　やらせてもらえなかったし

優れてるっていうんじゃなくて、そのままそのものを認めてほしい・・・？みたいな

うーん・・・人間として・・・回避のよさ　理系のよさみたいな　そういうのはある

同性と異性の境界が曖昧でセクハラしてしまう

小瀧さんに手紙送りました。これが一応最終通告的な

もう小瀧さんに理解されようとするのやめた。そもそも身近な人に理解されようとするから疲れるんだよね。もうしみじみ思ったわ。

だからあれだよなー相談室の田中にもやっぱ相談するの止めよう。前回はミスた。
なんかあれだ。りおさんのこと考えて寝てる。

嫌われたり怒られたり。

感情月って言うだけあって凄い感情の波が凄い。

なんて言うかこの10年、自分の何がいけなかったのかってずっと考えててやっと答えが出てきた感ある

あと発達障害あるあるを書こうとして忙しくて忘れた

まず、

・栄養の概念の低さ→元々自炊しながら家庭科の教科書読んでバランス良く作るつもりだったのに、ミールカードになったことがミス
・自分を2Eだと思いんでいた→発達障害=2Eだという大きな勘違い　たまたま両親が2Eだっただけ　理系への過剰な自信

・ADHDのせいでじっとできない　理系の仕事・・・

・愛着障害ね・・・愛されたかった・・・わかってもらいたかった

負け組には二種類いる　一芸に秀でるか反社会になるか

愛着障害と発達障害と性同一性障害、どれかひとつでもなければまだ良かったんだけどなあ

なんというか　自分のそういうものを数学に押し付けてると言うか

発達障害に憧れてる？

確かに岸本さんが「漫画家になるつもりなのに大学行くのは

ずっと刑務所に行くつもりだった

サム8さぁ読んでないんだが「原作」は文字で大久保って人がネーム切ってる可能性はあるよな？

あとこう、攻殻機動隊の匂いがすごい　攻殻機動隊と比べてる読者はいないの？だからネームと画力抜きにしてシナリオ単体で攻殻機動隊と

あと設定がゲーム向きだなとは思った　なんか途中から全部ゲームの世界っていう設定になんの？13F？

なんかこうあの　ダヴィンチコードみたいなそういう方向性なんやろなと
編集がそっちの方向に売り込まなかったのも問題あるのでは　最初から海外展開するとかさ・・・・フランスとかだと売れそうやが

まあネーム切ったのが誰か分からないからなんとも　それが全てだし

今岸本斉史躁うつ病だったんかなと思って検索してたら文春に辿り着いて猟奇殺人の記事とか読んでたら普通に興奮してぞっとした

元々AIENもすごい残酷描写高くて、医学部行きたいと思ったのも解剖をやりたいと思ったからだし、なんかそういう、人間を切り刻んでみたいという欲求が確かにあるのを自覚した

セックスとかはまだやり直しがきくからいいじゃん　セックスしてもまあ訴えられることはないし　セクハラはするし
なんていうか岸本さんの件といい　その　やっぱり発達障害って、発達障害なんだなと思ったしみんなが差別するの分かるってなった

やっぱり僕らはおかしいんじゃないかと思う　思った

あとやっぱり人生どうでも良くて

なんか・・・・・羨ましいなって思った

ヤりたい事やって捕まって死刑になって、なんか、羨ましいなと思った

そういう人生でも良いんじゃないかと思い始めてる自分を自覚した。

自分が刑務所に入る想像っていうのはもう、小学生くらいからイメージはできてんだよな・・・。むしろ30までしてないほうが驚きで

自分が「正当」ではないと気付いたのっていつからだっただろうか

5歳くらいからかな　なんか、そこからもう自分はそういう生き方をするっていうのが当たり前になってて　もちろんレイプとか殺人を本当にするつもりはないけど　相手が可哀想だから・・・・だから医学部に入りたかったんだなってすごい今思った

だから医学部だったら解剖実習までは頑張った可能性がある

一時期ホラーと言うかスプラッタばっかり観てた時期あってそん時マジでパニック発作ひどくてさぁ　もう七転八倒してたよなそういや

自分が発達障害だっていう自覚はもう、うんとガキの頃からあってさ　それを必死で隠してさ　隠すのだけで人生精一杯でさ　そんで副腎疲労になってさ　生活保護受けてさ

少しでも癒してほしいってのはある

女の人、、いや、レイプはされる側にも問題あるよなうん

まあでもなんだろう　されてもいいと言うかしてもいいというか

そういう部分もなくもない

殺すしか選択肢がなくなっていく感覚はよく分かる

だから僕は人間が好きだしなあ

そういうものを分かって欲しいという感覚はよくわかるよ

僕にチンコがあればそういう苦しいものを吐き出すことができたんじゃないかって思うこともある　ただまあ　そうではないのだが

と言うかやっぱり強くならないとと思った　でもなあ.....無理なものは無理だし

なんか　本気出せばどうにかなると思ってるふしあるだろ　それが自己愛なんだよ

と言うかまあそう思ってないとまた不眠症になるしな・・・・

子供の頃は大人がなんで酒ばかり飲むのかなと思ってたけど

優しくしてれば恨まれることもないなんてことはないわけで

このまま生活保護を受けてればいいと思ってるけど今は

まだ莉央さんと猟奇的な欲求が結び付くわけではないがもしかしてこれそのうち結びつくかもしれないと思ったし莉央さんが心底かわいそうだと思った

無視すると悪化するからね

いやあ面白いな　文春初めて読んだけどこういうの好きな年齢になったというのがショックだわ

気を付けないとなあ・・・・

若い頃「狂う」って感覚が快感だったりする

中二病みたいなもんよ

狂う自分が好きだし人間してる感じがすると言うか、そこに愛が芽生える感覚

そういう部分はやっぱり良くないと

なんて言うかやはり僕の中で自己肯定できなかった部分を全部回避に頼ってるところはあるんだよな

スキタイをすることで認められることがまず無いし

みんながみんなを愛すればこの世に殺人犯なんていないわけじゃん

それかずっと関わらずにいれば

僕たぶんもうりっぱなストーカーなんだと思うこれ　莉央さんの

それでさ　きっと最終的に莉央さんを殺すんじゃないかな

そういう未来なら幾らだって想像つくわ　昔から

スーツ着て仕事してる自分なんてまったく想像できないもん

オナニーは毎日しよう　そうしないと現実に持ち込んでしまうからね

ほら　boothにいいね来てるよ　こんな僕にもいいねしてくれる人いるんだよ

その人になら殺されてもいいのでは

子供の頃は自他共に理系だと思ってた。学生の頃は「こんなに多感なのだから文系に違いない」と思ってた。今思うと僕は理系でも文系でもSF(すこしふしぎ)でもなく、ただの発達障害だったと気付いた

そくおちにこまみたいなかんじでしんでほしい