最後に笑うのは、いつだって発達障害なのさ

ああ前回の自称発達障害にいいね来てる、生まれて初めていいね来てホッとした こんなこと書くと「何ゴチャゴチャわかんねえこと言ってんだ甘えは甘えだろ」みたいに言われるかと思って怖かった、いや大部分の人はそう思うだろうけど、いいねをくれる人もこの世にいるということが分かっただけで僕はほっとした。まさか理解できずにいいねしてるわけではあるまいし。 どうもここんとこ情緒が不安定だ。 もしかしたら、悲しいのかもしれない。何かが僕の、悔しさみたいなものを刺激したのかもしれない。 人を貶めることでほっとする気持ちに、誰も異を唱えてはならない。ましてや勝ち組が罵ってはならない。そうしなければ生きていけない最底辺の人間を、さらにいじめてはならない。 どうしてこんなこともわからないんだろう、と思うことがある。 石からすれば人間は大きい。しかし人間からすれば石など蹴とばして遊ぶ玩具なのだなあ。 小学生の頃はずっと、そんなことばかり考えてた。どうやって死のうか、そんなことばかり考えてた。 そのときに、発達障害という呪文を知っていれば、僕の呪いは解けた。でもそうじゃなかった。「現実」の違和感に答えを見つけられないまま、ずっとずれた人生を歩んできた。 だから、もういいかなあ、と思わないでもないんだ。 ワクチンねえ・・・・。どうでもいいな。 子供の頃は、助け合うことが友情だと思ってた。 だけど明らかに釣り合わない人間とは、助け「合う」ことはできない。 僕ができると思っていたことは、まったく、だれにとっての価値にもならなかったんだ。 どんだけ話しても、話しても、違いばかりがあらわれて、それで僕は、ああ、理解されないなと傷つくだけなんだ。 罵られて、誤解されて、僕が悪いみたいに、言われて、 僕は悪いんだと思うあきらめた心と、どうして僕が怒られなくちゃならないのという悲しみの折り合いがつけられない。 すべてが誤解から来るものだと言うなら、それはとてもありがたいことだ。 だって僕が悪いわけではなかったのだから。 だから発達障害は、うれしい。 まあようするにまとめると、 発達障害というのは思ってるよりやばいものなのかもしれない 何が発達障害で何が性格なのか、今後も解明していく必要あり

あれが演技なら相当年期は行ってるわね精神科医 借り物の人生の話 自意識過剰で良いんですよ 単品88円(送料別) 母さんは自分が好きな時「本当にあなたは好きねえ」と言う癖がある 部活　おっぱいは性器じゃないんだから水着で隠さなくてもよくない？　youtuberになりたいんだ　無視かよ　電車　食べかけ渡す美人マネージャ　不潔と言って断る一年　もったいないと怒る 母さんはかたくなに看護婦って呼ぶのね　その女に対するプライドってなんなんです インテュアドロ 男性は働かなきゃいけない、だから時代に流されやすい、深く考えずに金だけ生み出せばいいみたいなのが可哀想だと思う。まあそんなのは言い訳で、ちゃんと自分で考えて働いて価値を作り出して生きてる人もいる。僕はそんな逃げ腰で言い訳ばかりで八つ当たりばかりの男になりたいわけじゃない。時代に流されず、価値が作れないなら潔く死ぬ男になりたいんだ。いや、なりたかった、だな。すでに。 まあよく考えたらそれが「高レベルな女性」にとっては当たり前でそんなことを嫉妬して書く男性はそういう女性に選ばれないことへの悔しさでの八つ当たりなんだろうが、、、しかし女性だっていっぱいいるだろうに 発達障害と統合失調症ってバッティングするのかなってずっと考えてる 発達障害であることでのハンデって本当に大きいんだよな 子供の頃、自分はおかしいのかなって悩んでた。だけど、こんなの中二病だとおもって、　 最近ミスが多い。たぶん、寝れてるからだ。発達障害として自然体で生きてるからだ。そうするとこんなにもミスが多くなるんだな。カフェインやコルチゾールの力を借りてやっと健常なふるまい、に少し近づける。だから体は悲鳴を上げた。体を犠牲にするか、人生を犠牲にするか。発達障害の生き方はそのふたつしかない。 コロナワクチンのクーポン届いたんだけど、なんか打つ気になれない。コロナワクチンを打つということは、生きたいと願ってるという意味になる。僕にそこまでの生への執着はない。死なないから生きてるだけで・・・・。 どうして小瀧にいじめられるんだろう、と疑問だったけど、やっと気付いた。僕は、なめられているんだ。たぶん人として見られてないんだ。それはきっと、発達障害だからなんだ。 アニメーターになりたいと言った 子姫さんからの返事はどう？連絡まだ取れる？りおさんと琥姫さんが繋がってさえいれ...