みんポケのアニメーションロゴは？（笑）
こないだのゆめのたてもの
まえみたまんしょん、みせあるのも、せまいのも、
なんかわりと、「発達障害こそ正しい」みたいに言う人って少ないな。
あ、亀の新企画・・・まええか
取る 勝負 背骨 野心と目的 占い
だめかな・・・。別サイトに書くなって叱られて終わりかな
あ、れいやーのわかれたでーにんぎょ
荒木飛呂彦は弥生顔56%だって。今までで一番混血
ブログ移転して、閲覧数減ってて、ああやっぱり読んでる人いたんだ・・・ってなってる(゜-゜)うーん。botとかクロールとか・・・？
デブ
ちなみにvbsの文字コードはSJISでphpの文字コードはUTF-8です。
hi, my sweetns.
ness
最近別窓にしてると動作とまるホームページ多くない？
最近pcの挙動やばいぞ。このくらいのタイミングで買い換えた方が良いんだよなぁ
どうせ一万円だしこれ。
僕らにとっては雲の上でもお客さんにとってはただの芸人なんだよな
数学、モデリング、飲酒、化学、物理、ネーミング、キャラクターデザイン、建築、VR、論理、絵を描くこと、ファッションデザイン、写真、死ぬ、片づけ、受付応対、おしゃべり、スキャン、温泉、石、アロマ、ペット、料理、掃除、ヨガ、翻訳、散歩、運動、取材、手紙をかくこと、病院運営、アイドルプロデュース、梱包、建築)
yk「見てこれなら二万七千だって」
夜己「中古三台買える」
yk「このへんならど？」
どうせまともなの買おうとすると2万7000円くらいするし、むしろタブレットのほうが性能低いんだから安いんじゃない？
夜己「てかタブレットといっても、ペンは使えるの？」
yk「使えなくてもいいよ・・・windowsなら」
僕の性格の遍歴って
幼稚園 https://fromthecityofrobots.blogspot.com/2021/03/blog-post_8.html
小～高校 https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdTRcjwsj17CmEo8LeZxRtHhhG5S-4bvrpv40pIGrD-ob99sArcTLkCYj-x242HNWxi6BY7QK4n-2fEeQ8s1EhQlNYS2Xa7PWV502BfUz-4svMAX-bIRoVV-mqcCQFvA2t5AnEd-s_cHg/s1618/%25E3%2581%258F%25E3%2581%25A1.jpg
大学 https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIpNzPUUMprsEdfWmrPtyJxvyIihcpwb_NOLxkUuIam2BUUJn-g2cyPhSr6tIklCe5L_q0wPW86_DXekmTyOv9kx_HzHrxDYjJvN-hhbGzlcPPKnZgbcSoiro6ku5eXG4qpCbSyfx76lk/s1618/%25E3%2581%25A8%25E3%2581%2597%25E3%2581%25AA%25E3%2581%25AB.jpg
って感じで一応正しく成長してるんだけど、その代わりに犠牲になったのが自律神経なんだなと。
別に僕はこのままでぜんぜん自己愛だと思うけどなー。
evernoteの共有リンクってgoogleで出るんだwwwww
今日りおさんが作家になる夢見たけど、子供の頃才能のある人たちに「なんで才能あるのに作家にならないんだろう」って思ってたのにいざなられてしまうと苦しいなと思ったわ
子供の頃はかやの書生になりたいと思ってたんだけどね、そもそも書生て何すんだよ（笑）
いや、ご飯作ってあげたりとか
それからなんか、そうそうやっぱヘイトのことを考えてて・・・。
僕が人と一番違う所って発達障害とかいう前に絶対それ、と思って
まあなんだろうね、発達障害からの憎しみもあったかと思う
発達障害というものは間違いなくあって、それでスキタイにいじめられて、
それで強迫になったところもあるけど、親のモラハラもあるわけさ。
そんで僕はさ、親の言う事を信じる自己愛と、
自分は劣っていると思う強迫が同居してて、長い事ね。
つまりそれで、「自分が劣っているなら強くなればいい」という結論になったんだなあ。
「女だからダメ」なのであれば「男になればいい」って思ってた。
「バカだからダメ」なのであれば「いい大学に入れば良い」のだと。
それで、男になっていい大学入って、みんなをバカにしてやろう！という、
思春期の僕はその感情で頭がいっぱいだったなあ・・・・と。
結局バカにしたいんだけど、バカにできる力がないからそれを欲していただけで、それさえ手に入ればバカにする気満々だったんだわ。
で、二十歳になってよーしいよいよ男になれる！と思ったら、発達障害と言われて、
それで10年ふさぎ込んだという。
性転換は騙せるけど、発達障害は治せないからね。
それで今まで他人をバカにしてた矛先が全部自分に向いたわけだ。
何もできないクズだ、生きてちゃだめだ、失敗作、死んで詫びろ、面汚し、無意味な人間、なんの価値もない、ゴミ、死んだほうがマシ、空気が汚れる、生きてるだけで罪だと思って、眠れなくなって、苦しくて、毎日泣いて、吐いて、そんな生活が8年くらい続いて。
クズだと自覚してから、どんどん生きる気力もなくして。
何がしたかったんだっけ、何のために生きてたんだっけ、何がやりたいんだっけ、
全部空っぽだったことに気付いて。
ただ、男になるためだけに生きてたから。
それでもまだ漫画家にはなれるだろうって、漫画家にさえなればいいんだと思ったのに、
もう、自律神経がダメで、ペンが持てない、線が引けない、自分のよだれも飲み込めなくなってて。
ああもう自分は死ぬんだな、なんの夢も叶えられず死ぬんだなって思って。
パニック発作が起きて。
それで大学を辞めさせられて。
それが・・・4年くらい前か？
そのあとは実家で廃人のようになってて。眠れもしない、けど活動もしないみたいな。
とにかく毎日泣いてて。精神科を転々としたり。
まーよーするに、自己愛が原因なんだろうと。
で今、その不眠を治すためには「自分を許せ」などと言われていて。
どこを許せっちゅーんだよと。
つまり、挫折する前に戻れと言う事なんだと思う。
夢が叶うと信じていた頃は、ちゃんと睡眠も取れてたわけだから。
つまり、人をヘイトしていた時代に戻ればいいってことなの。
要するに僕は他人をヘイトしたくてしたくてしょうがないの。
でも、するとブログ消されるじゃん。
まあ本当は女である自分や、発達障害になる前、つまり、拙い自分を許せということなんだろうけど、そんな矛盾した、支え合えみたいなことはできないので。
ヘイトがしたい、したいと思いながら行き場のない苦しみを抱えている状態。
こないだ父さんに茶でもいれてやるかと思ったら「いつまで待たせんだ茶入れるのに何時間掛かってんだ」と怒鳴られたからもうやめた。淹れなきゃよかった。
つって人に冷たくしてるとサイコパスだのドSだの発達障害だの言われるし。殺すぞ。
母さんも我慢するからダメなんだよ。自活できないなら離婚して生活保護だっていいのに。
そんで母さんは母さんで僕に八つ当たりするし。
母さんもまたきっつい自己愛でさー。
